|
 |
|
|
|
|
|
U jedné starší paní zaklepá muž a představí se: „Dobrý den, jsem z agentury: „Super-faktum" a dělám testy vysavačů, podívejte." Načež se vyzvrací na koberec té dámy a nebojácně tvrdí: „Paní, jestli tento vysavač všechny zvratky nevysaje, tak je sám z toho koberce vyblížu!" Paní se na něj lítostivýma očima podívá a řekne mu: „Chcete k tomu hořčici nebo kečup, nám nejde proud!"
V rodině malých hádků žije matka hadmother, její muž hadfather a dva sourozenci hadgirl a hadboy. Tatínek hadfather sedí u počítače a ocáskem mačká jednu klávesu po druhé. Náhle je slyšet volání: „Ssssakra, ssszase sssse mi to ssszaseklo!", načež matka hadmother zvolá: „Děti, jděte tatínkovi pomoct, potřebuje CTRL+ALT+DELETE!"
Vojín přijde k veliteli, který ho vyzve, aby zopakoval plán operace proti Miloši zemanovi. „Pane veliteli, do jeho hodinek vložíme rozbušku bomby a až dojde ručička na dvanáctku, tak bomba vybuchne." „Správně vojíne, proveďte!" Zanedlouho se vojín vrátí: „Pane veliteli, ono se to nepovedlo." „Vy neschopný imbecile, jak to, že se to nepovedlo?!" „No, pane veliteli, on měl digitálky."
Proč blondýny lezou nahé po trávě? Pasou kozy!
Policista zastaví prostitutku jedoucí nadměrnou rychlostí v autě a říká: „Tak, dnes to bude za 500." Ona odpoví: „Že jste to vy, pane policajt, jinak dělám za 1000."
Víte, proč nosí policisti červené výložky? Aby je nebylo vidět v jahodách. Viděli jste někdy policistu v jahodách? Ne? Tak vidíte, jak dobře se maskujou.
Jak se zvou teplouši na večírek? Přijď, bude prdel!
Letí beruška a zpívá si: „Orgasmus, orgasmus, orgasmus, orgasmus. Znáte to? Ne? Tak to poznáte!
Proč se ženy dívají na pornofilm až do konce? Aby se dozvěděli, jestli se nakonec vezmou nebo ne.
Jdou slepice přes silnici a říkají: Pozor náklaďáááák - Pozor náklaďáááák - Pozor náklaďáááák - Pozor náklaďáááák.
Chlapi, vydržte to, nemoc šílenejch krav nebude trvat věčně!
Policista jedoucí v autě se ptá spolujezdce: „Hele, Karle, mrkni se, jestli nám svítí majáky!" Karel se podívá a říká: „Svítí, nesvítí, Svítí, nesvítí, Svítí, nesvítí, Svítí, nesvítí."
V poledne jdou manželé vedle krámku se zlatem a manželka říká manželovi: „Podívej se na támhlety korále, mě se moc líbí, myslíš, že by mi slušely?" Muž odpoví: „To se dozvíš večer." Žena už se vidí s korály na krku, když přijde manžel s balíčkem, ve kterém žena najde knihu: „101 praktických rad - šperky".
Vladimír Čech ze soutěže: „Chcete být milionářem?" se na otázce za 320 000 ptá soutěžícího: „Má Vaše že chlupatou kundu?" Soutěžící říká: „Nevím, ale vezmu si nápovědu přítele na telefonu."
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
