|
 |
|
|
|
|
|
Co udělá Somálec, když najde kůrku od chleba? Založí si restauraci!!!!
V království se narodí mladý princ a všude je veliká sláva. Sejdou se kolem něj tři sudičky a vidí, že má v břichu šroubek. První říká: „Až ti bude osmnáct, vylezeš na vysokou horu." Druhá říká: „Na té hoře uvidíš studánku." Třetí říká: „Za tou studánkou bydlí děvče, které ti ten šroubek vyšroubuje." Uteklo to jako voda a mladému princi bylo již osmnáct let. Vylezl na vysokou horu, spatřil studánku a za studánkou chaloupku. Zaklepal na dveře, vyšla krásná mladá slečna, vyšroubovala mladému princi z břicha šroubek a jemu upadla prdel.
Jak lze prostrčit vejce do úzké lahve tak, aby se nerozbilo? Blbě.
Proč vozí policisté v autě pilu? Aby mohli řezat zatáčky.
Starší muž, těsně před smrtí si chce rezervovat místo v pekle nebo v nebi. Nemůže se rozhodnou, kde, a tak si na internetu najde prográmek, který by ho měl provést nebem. Vidí mnicha, jak se usilovně modlí a anděle, jak pořád létají tam a zpět. Všichni tam mají moc práce a není tam ani jedna pořádná baba. „Tak tam nechci!" řekne si. Stáhne si druhý prográmek, který by ho měl provést peklem. Vidí hordy jídla: pečených prasátek, kuřátek, mnoho vína a mezi tím lucifera, jak se právě pokouší sbalit Pamelu Anderson, která sem nedávno přišla, když ji porazilo auto. Zanedlouho zemře a bez váhání se odebere do pekla. Tam ho čeká lucifer s příkazem: „Vidíš tuhle hromadu šutrů? Tak tu přeházíš na druhou stranu!" Muž nechápe: „Ale v tom programu to tady bylo úplně jiné!" „Jo, jenže to byla jen demoverze!"
Letuška v letadle přijde k jednomu pánovi a nabízí mu vodku, šampaňské, whisky… Pán jí odmítne se slovy: „Ne, děkuji, já za chvíli řídím.
Jak začíná cikánská kuchařka? „Šlohni tři vejce!"
Dva cikání leží ve stanu a jeden se ptá druhého: „Tak co, honíš, honíš?" Druhý odpoví: „Honim." První na to: „A víš jak je to ještě lepší?" Druhý: „Ne." „Když si honíš svýho!"
Zemřou čtyři jeptišky, jdou do nebe a tam na ně čeká svatý Petr. Ptá se první: „Dotkla ses někdy v životě mužského přirození?" Ona odpoví: „Ano, ale jen prstíčkem." Svatý Petr jí řekne, ať si ten prst umyje ve svěcené vodě a říká druhé: „Dotkla ses někdy mužského přirození?" Jeptiška na to: „Ano, ale jen dlaní". Svatý Petr jí poručí, ať si tu dlaň umyje ve svěcené vodě. Čtvrtá jeptiška vystoupí a říká: „Tak moment, jestli si tam třetí vykoupe prdel, tak já do toho tu hubu nestrčím!"
Jde chlap okolo kovárny a slyší: „Au! Au, to je bolest!…" Vejde dovnitř a vidí kováře, který má koule na stole a mlátí si do nich kladivem. Ptá se ho co dělá a kovář odpovídá: „Dělám si blaho!" Muž se podiví: „Člověče jaký je tohle blaho?" Kovář odpoví: „No dovedete si představit tu slast, když se netrefím?"
Na lavičce seděli tři ženy. Jedna byla hnusná, druhá úplně blbá a třetí byla také učitelka.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
