|
 |
|
|
|
|
|
|
|
Sejdou se dvě blondýny, jedna krasavice, s napnutou kůží a ta druhá taková zrůda, už s pokleslejší kůží. Zrůda se ptá krasavice: „Jakto, že máš tu kůži takovou napnutou?" Krasavice odpoví: „To je jednoduchý, nechala sem si na hlavu nainstalovat naviják a když mi poklesne kůže, tak si jí natočim nahoru a je to." Zrůda se ptá dál: „A co to máš na čele za dvě tečky?" Krasavice odpoví: „To nic, to jsou prsní bradavky!"
Proč si ženy, které mají měsíčky kupují setanové jogurty? Prostě proto!
Pepíček jede s tatínkem v autě, tatínek prudce zabrzdí před běžící srnkou a řekne: Do koulí!" Pepíček se zeptá: „Co jsou to koule?" A tatínek odpoví, že prý je to dědečků klobouk. Druhý den přijede dědeček na návštěvu a Pepíček ho přivítá hlasitým: „Dědo, dej si koule na věšák!"
Pepíček je s maminkou na pláži a ptá se jí: „Maminko, proč mají někteří chlapi většího ptáka a někteří menšího?" Maminka zalže: „No, víš to je podle toho, jak jsou chytří." Pepíček zvolá: „Mami, tatínek se kouká na támhletu blondýnu a je čím dál tím chytřejší."
Pepíček jede s tatínkem v autě a ten je nucen prudce zastavit, načež nadává: „Do píči!" Pepíček se zeptá co je to píča a tatínek mu vyhýbavě odpoví: „No, Pepíčku, to je naše garáž". Podruhé musí prudce zastavit a nadává: „Do čůráku". Pepíček se ho opět zeptá, co je to čůrák a on odpoví: „Dej pokoj, to, to je naše auto!" Potřetí tatínek musí prudce zastavit s hlasitým: „Do kurvy!" Pepíček už lehce otravuje se svou otázkou: „Co je to kurva?" A tatínek už značně rozladěný odpoví: „To je tvoje matka!" Když dorazí domů, Pepíček zakřičí na maminku: „Kurvo, votevři píču, táta jede čůrákem!"
Proč má Agasi za dveřmi bodyguarda? Protože by nám mohl být ukradený.
Sejdou se dvě blondýny a jedna z nich má dvakrát tak větší kozy, než ta druhá. Druhá se jí ptá: „Ty máš velký kozy, jak jsi to dokázala?" První na to: „Zajdeš si do prioru a tam si koupíš trojky, čtyřky, jak chceš…" Sejdou se za rok a ta druhá má teď nejméně desetkrát tak velké kozy jako ta první. „Tohle jsi trochu přehnala ne? To jsou nejméně sedmičky, že jo?!" říká první. Druhá na to: „No, voni už kozy neměli, tak jsem si koupila jedničku prdel!"
Co jsou to zaplacené daně? Trest za špatně vedený peněžní denník.
Paní jde po ulici a najednou slyší: „Stůj nebo nepřežiješ!" Ona se zastaví a přímo před ní spadne cihla. Jde dál a chce přejít na přechodu. Něco jí opět řekne: „Stůj nebo nepřežiješ!" Ona se zastaví a před ní rychle přejede auto. Už jí to nedá a ptá se: „Kdo jsi?" Uslyší: „Jsem tvůj anděl strážný, jistě se chceš zeptat na mnoho otázek." Žena odpoví: „To teda chci, kde jsi byl, když jsem se vdávala?!"
„Miláčku, myslíš, že se poté okurkové masce můj vzhled změnil výrazně k lepšímu?" ptá se manželka. Manžel odpoví: „To beze sporu, ale nechápu, proč sis ji hned zase sundala."
Sejdou se dva muži a první se ptá druhého: „Tak co, Franto, jak jsi spokojen v manželství?" Franta odpoví: „No, já ti nevím. Vždy jsem chtěl ženu, která by vařila jako moje máma a mám ženu, která chlastá, jako můj fotr!"
Hádají se tři chlapci, kdo má nejmenšího dědečka. První říká: „Můj dědeček je tak malý, že se mi vejde do tašky." Druhý říká: „To můj dědeček je tak malý, že se mi vejde do kapsy." Třetí si povzdechne a říká: „Můj dědeček už nežije, zabil se v angličáku."
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
